Eroi in pallone - Svarioni linguistici (Inghilterra)

Fortunatamente la ferita di Scholes si è rivelata meno grave di quanto avevamo sperato...
(Trevor Brooking, ex giocatore della nazionale inglese e ora reporter della BBC)

Se i giocatori faranno i duri con me, sarò più che lieta di renderglielo ancora più duro.
(Wendy Toms, la prima donna-arbitro di un incontro di calcio ufficiale)

La gente dice che noi giocatori abbiamo un pessimo gusto in campo musicale. Io mi permetto di contraddire. Attualmente ho nella mia auto The Corrs, Cher, Phil Collins, Shania Twain, Rod Stewart...
(Andy Gray)

Nessuno nel calcio dovrebbe essere chiamato genio. Un genio è qualcuno come Norman Einstein.
(Bill Shankly, ex allenatore del Liverpool)

Il calcio non è questione di vita o di morte. E' molto di più!
(Bill Shankly)

Il problema con gli arbitri è che loro conoscono le regole ma non conoscono il gioco.
(Bill Shankly)

Brian Clough è peggio della pioggia su Manchester. Almeno la pioggia Dio ogni tanto la ferma...
(Bill Shankly)

Se finisci primo, sei il primo. Se finisci secondo, non sei nessuno.
(Bill Shankly)

In questo momento non sono in casa. Ma se voi siete il presidente del Milan, del Barcellona o del Real Madrid, non andatevene: richiamerò immediatamente.
(Messaggio sulla segreteria telefonica del calciatore Joe Kinnear)

Moses Kiptanui, il diciannovenne giocatore del Kenya che poche settimane fa ha compiuto 20 anni...
(Davis Coleman, telecronista)

Beh, una delle due parti dovrà pur vincere, altrimenti finirà in pareggio.
(Ron Atkinson, telecronista)

Nessuno alla sua età è in forma come lui, a parte forse Raquel Welch.
(Ron Atkinson canta le lodi del trentanovenne giocatore Gordon Strachan)

Giornalista: "Come mai avete perso?"
Kenny Dalglish: "L'altra squadra ha segnato più goal di noi".

Certo, voglio che Brooklyn sia battezzata, ma sono ancora indeciso sulla religione.
(David Beckham pondera davanti ai giornalisti sul futuro della sua primogenita)

Ogni tanto seguo il calcio, ma non conosco la regola del fuorigioco... o delle rimesse laterali... o dei calci laterali... o come altro si chiamano.
(Victoria Beckham)

Ho detto ai miei ragazzi: dobbiamo vincere. Mi servono soldi per acquistare nuovi giocatori.
(Chris Turner, trainer del Peterborough, ai quarti di finale di Coppa del 1992)

Salire su di un autobus e cercare di fregare il posto a un altro è una gara ben diversa da quella che si svolge davanti a 80.000 persone.
(Graeme Le Saux)

Ragazzi, mettetevi in riga per ordine alfabetico e di altezza!
(Archie Knox, ex co-trainer dei Rangers)

Ho speso un mucchio di soldi in bevande, donne e macchine sportive. E il resto l'ho sperperato.
(George Best, idolo ed eterno enfant terrible del calcio inglese)

Beh, alcune cose me le sono lasciate sfuggire: Miss Canada, Miss United Kingdom, Miss Germany...
(George Best)

I nigeriani ci stanno violentando a centrocampo.
(Terry Butcher di Radio 5 Live)

Oggi il calcio è come il gioco degli scacchi: tutto gira intorno ai soldi.
(Un tifoso del Newcastle United ai microfoni di Radio 5 Live)

Lombardo parla l'inglese molto meglio di quanto la gente non riesca a capire.
(Mark Goldberg, presidente del Crystal Palace)

Era come trovarsi in un paese straniero.
(Ian Rush, circa le sue difficoltà di acclimatizzarsi in Italia)

Non vinciamo in casa, non vinciamo in trasferta... Non riesco proprio a immaginare dove altro possiamo giocare.
(Jock Brown, general manager del Celtic Glasgow)

A me non importa se perdiamo tutte le partite. Finché siamo primi alla fine del campionato...
(Mark Viduka, attaccante del Leeds United)

Domenica stavo guardando in TV la partita di Birmingham quando ho visto il goal di George (Ndah). Mi ha preso l'impulso di chiamarlo al telefono, ma poi mi sono ricordato che lui era lì in campo.
(Ade Akinbiyi, attaccante dello Stoke)

Era come se l'arbitro avesse un nuovo cartellino giallo e volesse provarne la funzionalità.
(Richard Rufus, difensore del Charlton Athletic)

Nelle trasferte, i nostri fans sono meravigliosi, e mi riferisco alla tifoseria più accanita. Ma nelle partite che giochiamo in casa loro bevono, e probabilmente mangiano pure quei sandwich con i gamberini... Così si distraggono, non capiscono quello che avviene sul terreno di gioco...
(Roy Keane)

Hodge ha segnato per il Forest dopo 22 secondi, capovolgendo quello che era stato l'andamento della gara...
(Peter Lorenzo)

Partenone? Può darsi... Sinceramente, non riesco a ricordare i nomi di tutti i club contro i quali abbiamo giocato.
(Duncan Ferguson, attaccante dell'Everton, così risponde alla domanda se, durante la tournée in Grecia della sua squadra, abbia visitato quello che è uno dei più famosi monumenti ellenici)

Qui mi diverto. Ho già provato di tutto: testa d'anatra, testa di gallina, zampe di gallina, pipistrelli... Di questo passo, presto mi cresceranno le ali e potrò volare.
(Paul Gascoigne, ex superstar che ora gioca in una serie minore del campionato cinese)

Ed ecco il piccione, simbolo della pace!
(Il telecronista Jimmy Magee alla cerimonia d'apertura del Campionato del Mondo del 1982)

Il Cile ha tre possibilità: vincere o perdere.
(Kevin Keegan)

Sono stato a Nantes due anni fa. Ogni cosa è rimasta uguale ad allora, a parte che è tutto cambiato.
(Kevin Keegan)

Se la partita continua così, non c'è dubbio che l'Inghilterra vincerà.
(Kevin Keegan, dopo il pareggio degli inglesi all'83'. Risultato finale: Romania-Inghilterra 2-1)

La giacca dell'arbitro è come un tostapane: ogni volta che c'è un tackle, ecco che dal suo taschino salta fuori un cartellino giallo!
(Kevin Keegan)

Keggy Keegal... oh, pardon... Kevin Keegal...
(Il telecronista Brian Moore non riesce a chiamare correttamente Kevin Keegan)

Giocare sulle ali funziona meglio con le squadre europee, tipo il Brasile, che non con le inglesi, tipo il Galles.
(Ron Greenwood)

Non so se fosse rigore oppure no; certo è che l'arbitro la pensava diversamente.
(John Motson, giornalista sportivo)

Per chi ha ancora la tivù in bianco-e-nero, vi informo che gli Spurs giocano in tenuta gialla...
(John Motson)

Ogni volta che fa un passaggio sembra Idi Amin.
(Alan Parry, telecronista)

La partita è equilibrata, l'Arsenal domina nettamente...
(Alan Parry)

L'Aston Villa perderebbe questa gara anche se giocasse peggio di come sta facendo.
(Alan Parry, commentando la sconfitta in coppa dell'Aston Villa contro il Fulham)

Gli infortuni al tendine d'Achille sono una vera spina nel fianco.
(David O'Leary)

Non c'è una via di mezzo. O sei bravo o non lo sei. Noi stiamo a metà.
(Gary Lineker)

L'espressione sul volto di Cantona rispecchia l'intero dizionario francese senza che ci sia bisogno delle parole.
(Barry Davies, telecronista)

Mi piacerebbe molto giocare in un club italiano, tipo il Barcellona.
(Mark Draper, cetrocampista che ha militato nel Leicester e nell'Aston Villa, per poi passare al Rayo Vallecano)

Il mio nome ce l'hanno tutti sulla punta delle labbra.
(Ian Wright)

Se la palla fosse entrata, sarebbe stato goal.
(David Coleman)

Ha mostrato di avere molto spirito.
(L'allenatore Terry Venables commenta la notizia dell'arresto del giocatore Terry Fenwick per guida in stato di ubriachezza.)

Ci sono due possibilità per ricevere il pallone: una è che te lo dà un tuo compagno di squadra, ed è l'unica.
(Terry Venables)

Sono un convinto assertore della teoria secondo cui, se l'avversario segna per primo, bisogna fare almeno due goal per batterlo.
(Howard Wilkinson, direttore tecnico della Football Association)

Nel calcio non si tratta di segnare: si tratta di vincere!
(Alan Shearer)

Nel calcio, se rimani fermo vai all'indietro.
(Peter Reid)

Mancano 26 minuti alla fine: un'interminabile mezz'ora...
(Il telecronista Brian Moore)

C'è possibilità per noi di far meglio contro Olanda, Belgio, Norvegia e Svezia: dunque, non solo contro squadre europee.
(Jack Charlton, CT dell'Irlanda del Nord)

Cominceremo la partita sullo 0-0 e cercheremo la via del goal.
(Bryan Robson rivela i suoi segreti tattici)

Gli spettatori qui allo stadio protestano: dicono che Todd ha toccato la palla con una mano. Devono aver visto qualcosa che è sfuggita a tutti gli altri.
(Barry Davies, 1975)

Siamo sull'1-1, risultato esattamente opposto a quello di sabato scorso.
(L'emittente Radio 5 Live)

Il giocatore del Dumbarton Steve McCahill è uscito dal campo zoppicando per una brutta ferita alla fronte.
(Il telecronista Tom Ferrie)

Adesso l'Arsenal ha un sacco di tempo per poter dominare in questi ultimi secondi di gara.
(Il telecronista Peter Jones)

Quello che ho detto ai miei ragazzi negli spogliatoi non può essere pubblicato alla radio.
(Gerry Francis, ex allenatore del Tottenham)

Se non ci fosse il calcio, sai che frustrazione per noi calciatori!
(Mick Lyons, ex giocatore dell'Everton)

Julian Dicks si trova da tutte le parti, è come se oggi sul campo ci fossero undici Dicks!
(Barzelletta involontaria di un radiocronista; in inglese, "dick" indica l'attributo maschile)

L'amore fa bene ai calciatori. A meno che non lo facciano durante la pausa tra i due tempi di una partita.
(Richard Moller Nielsen, CT danese)

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